Schuhe, die mir fehlen. Auf planken Füßen seinen Weg zu beschreiten, ist mühselig und mit Schmerzen verbunden. Wie schnell holt man sich einen Fußbrand, wenn für einen die Identität ein schwerer Ballast ist, den man zu tragen hat auf einem Pflaster, das uneben ist mit Scherben und Dornen übersät. Diese zu umgehen, wäre für mich ein Umweg. So halte ich mich tapfer auf dem direkten Weg und nehme für mich den Schmerz und die Wunden auf mich, denn nur so kann ich erfahren, was ich ertragen kann und was es bedeutet, ich zu sein, der den Vater nie kannte.

 

Die Mutter ist nur lückenhaft in meiner Erinnerung vorhanden. Sie war krank und ein Kind wäre nur belastend für sie gewesen. Das sehe ich ein und erhebe keine Vorwürfe, denn ich weiß, ihr Leben, sprich: Schicksal, war nicht immer fair zu ihr und so wie sie starb, einsam, verloren und von all denen, denen sie vertraute, erfuhr sie am Ende nur noch den Verrat und ihr Glauben an das Gute im Menschen zerbrach wie ein Bambus im Sturm. Ich war ein Kind, doch wäre ich zu dieser Zeit um Jahre älter gewesen, ich wäre ihr ein treuer Freund gewesen, denn in ihrem Empfinden war ich ihr so nah. Mein späteres Leben glich doch sehr ihrem eigenen Schicksal. Ähnlichkeiten sind bei Mutter und Sohn auf erschreckende Weise zu finden. Da war das Haltlose, die völlige Orientierungslosigkeit, der Verlust von guten Freunden, das Straucheln, die Krankheit, die Psychiatrie, die Verwahrlosung, der Konflikt, dieser ewige Planet meiner Zerrissenheit.

 

Heim, Pflegeeltern, Alkohol, Gewaltexzesse, Suizidversuche, Angstattacken, Prozesse, Anklage. So leidvoll, wie es für mich war, so muss ich heute sagen, es hat mich gebeutelt, ziemlich heftig sogar. Ich war dem Wahnsinn näher als der Vernunft zu dieser Zeit, jedoch ich bin nicht daran zerbrochen. Ich habe mir das bewahrt, was ich für gut empfinde und letztendlich bin ich sogar dankbar dafür, denn der Meister sprach in einer Metapher zu mir: "Peter, das Leben wurde geformt in einen Tonkrug mit Wissen und einem handwerklichen Geschick." Dieser Tonkrug befand sich im Sturm der Orkane. Er fiel, jedoch er zerbrach nicht und der Meister sprach weiter: "Peter, in der Welt gibt es noch sehr viele Tonkrüge. Bedenke das, wenn die quälende Einsamkeit deiner Gedanken darüber, was das Menschsein ausmacht und zu wem man gehört und keine Antwort erfährt, weil die Zeit zu hektisch dafür geworden ist. Doch bewahre dir die Frage, denn ich spüre, dass sie von Herzen kommt und dein Herz gibt dich niemals verloren!"

Es geht um Erdhügel meiner Kindheit. Damals in den 70ern, als ich das große Glück verspürte in eine Familie aufgenommen zu werden, die mich aussuchte, den kleinen blonden Jungen mit den blauen Augen, der schüchtern im Essensaal in einer Ecke saß und mit seiner Puppe spielte. Es war allgemeiner Besuchstag im Heim und kinderlose Ehepaare, die sich so sehnlichst ein Kind wünschten und nun mit Absprache des Jugendamts die Auswahl hatten.

Für mich entschieden sich mehrere Ehepaare, darunter waren sogar Ärzte, man höre und staune. Ich glaube, die kamen aus der Schweiz und hätten mir ein gutes Fundament geboten für mein späteres Leben. Doch die Wahl fiel auf Inge und Jochen. Er war damals Berufssoldat bei den Falschirmspringern, sie Hausfrau. Eine Frau mit dem Bügeleisen in der Hand und dem Wäschekorb und einem leckeren Schweinebraten.

Sie nahmen mich mit. Viel hatte ich nicht zu packen, quasi einen kleinen Koffer und meine Puppe, meine geliebte, der ich so viel anvertraute im Stillen, wenn mich Einsamkeit überwältigte, so spendeten wir uns Trost. Gegenseitig. Das Schicksal der Puppe endete tragisch, leider Gottes. Denn Jungs spielen nicht mit Puppen, das sollte ich schnell begreifen.

Eyh, es roch nach frischer Farbe, nach Tannenzapfen und draußen schneite es. Die beiden waren frisch vermählt und zu einer glücklichen Beziehung gehörte ein Eigenheim und natürlich, das macht das Glück perfekt, ein strammer Junge mit blonden Haaren und blauen Augen, der jedoch jetzt ohne Puppe war.

Die Puppe hat man gleich entsorgt. Auf dem Abfallhaufen meiner Abscheulichkeiten. Den Trost, den musste ich mir jetzt woanders suchen. Bei falschen Freunden auf der Straße, aber das kam später. Erst einmal packte mich die Abenteuerlust. Ich erkundete meine neue Umgebung. Es war die pure Lust, eine Entdeckungsreise. Da waren so viele Reize in meiner neuen Welt. Voller Stolz konnte ich den anderen Kindern erzählen, dass ich jetzt Eltern hatte. Tja Leute, da stieg ich doch gleich im Ansehen. Ich war kein Bastard mehr und Inge und Jochen nahmen mich natürlich überall gleich mit und stellten mich als ihren Sohn vor. Und man streichelte mein blondes Haar, den Jungen mit den blauen Augen und fragte ganz erstaunt "So groß ist euer Junge schon? Wie kann das sein?" Da hüllte man sich in Schweigen.

Später, viel später war es dann unangehm für Jochen und Inge, wenn ich immer noch der Meinung war, dass sie meine Eltern waren, meine leiblichen. Aber wir hatten nicht dasselbe Blut in den Adern. Das Begriff ich schnell. Denn ich hatte nichts von ihnen. Naja, das war viel später, als die Ehe zerütte war und der Alkohol und die Schulden und die Gläubiger und die nichtgezahlten Rechnungen Einzug hielten bei Inge, Jochen und dem blonden Jungen mit den blauen Augen.

Ja, vielleicht fragt ihr euch, was es mit den Erdhügeln auf sich hat. Nun gut, das will ich euch kurz berichten. Damals war ich ganz besessen von Erdhügeln draußen, im Wald und auf der Wiese. Ich grub mich tief in sie ein, höhlte sie aus und legte sie mit Baumaterial aus, sprich: Brettern. Da erschaffte ich mir mein eigenes Zuhause, meine Rückzugsmöglichkeit, wenn es bei Inge und Jochen mal wieder knallte. Also Ehestreit und so, ihr wisst schon. Da hält sich ein Kind am besten raus, wenn sie um dich streiten. Das war mir einfach zu peinlich. Ich wollte nicht, dass sie sich wegen mir streiten.

Und als ich es mir gerade so gemütlich machte in meiner Erdhöhle, kam doch so ein größerer Junge, der mir körperlich überlegen war, bespuckte mich und machte sich daran, meine Erdhöhle, die mir so viel bedeutet hatte, zu zerstören. Ich wollte kaum glauben, was der Junge da macht und fragte mich "war das ein Witz, was hier abläuft?". Und als ich ihn fragte, warum er das tut, hatte ich auch schon eine Ohrfeige im Gesicht und dann ergriff er die Flucht. Oh, da stieg die Wut in mir. Oh, die Wut ja. Das kenne ich doch vom Heim hier. Da regnete es auch immer Ohrfeigen. Die Starken gegen die Schwachen. Man musste schon früh lernen, sich zu behaupten, sonst nahmen die Ohrfeigen kein Ende mehr. In meiner Wut beobachtete ich seine Flucht, die direkt in eine Siedlung führte, nicht weit von meinem Erdhügel. Dort waren viele Amerikaner damals stationiert, mit Familie und so. Mit den Jungs zofften wir uns immer, aber mit den Mädels... der erste zarte Kuss und so weiter, die erste Liebe... . Ich nach hause mir den erst besten Schrubber geschnappt, den Stiel rausgedreht, eyh das ist kein Witz Leute, so schnell wie ich in der Wohnung war, war ich auch schon wieder auf der Straße Richtung Siedlung und suchte den Jungen. Es schlossen sich bald noch mehrere Kinder aus meiner Straße an, denen ich schnell von dem Jungen, der wohl bekannt war, berichtete, denn der Junge aus der Siedlung trieb auch bei ihnen seinen bösen Schabernack.

So kamen wir in die Siedlung und wir fanden den Jungen. Und von da an war Ruhe, es gab keine Ohrfeigen mehr. Meine Erdhöhle richtete ich mir wieder aufs neue ein.

So, das war ein kleiner Schwank aus meiner Kindheit in den 70ern. Bei Interesse gibt es noch Folgegeschichten. Damals hatten wir noch Schneeballschlachten, heute wird gleich das Messer gezückt, leider Gottes.

So langsam entzieht sich das Gift aus den Adern. Ich Narr, wollte einmal dem Glück so nah sein und hab mich der Verführung hingegeben. Der Alkohol ist das Geld nicht wert! Oh, mein Schädel brummt, das Herz in der Brust schlägt so schnell, ich hoffe, es hört niemals auf zu schlagen, denn ich hab noch so viel zu sagen, so viel zu geben. Vielleícht werde ich nicht mal erwähnt, vielleicht bin ich nur eine Wolke in einer schlechten Wetterperiode, vielleicht trägt die Sonne die Kraft des Feuers nicht mehr in sich, vielleicht bin ich schwach geworden. Ich, Peter, ein Kasper Hauser, der den Vater nicht kennt, die Mutter so früh verlor.... ich der alles durchlief: Heim, Pflegefamilie, die endlose Zeit der Zelle, das Gefühl, gefangen zu sein, nicht mehr atmen zu können, lebend im Grabe zu liegen. Beim Regen spüre ich die Regenwürmer, die Maden, die Fäulnis, der süße Geruch... . Lebendig begraben zu sein, das ist der Horror meiner Vorstellungen. Das übertrifft alles was ich an Schrecken erlebt habe.

 

Oh Herr, bedenke doch und lass den Kelch an mir vorrüberziehen ich fürchte dich mehr also die Schusswaffe eines Fremden in der Hand, der gezielt abdrückt. Oh Herr, vergib mir, denn ich habe Schuld auf mich geladen. Ich.

Guten Morgen Leute, das ist mal wieder ein Tag, der eine Versuchung wert ist. Ich glaube, er ist bekömmlich und wird mir schmecken. Nicht, dass er meinen Hunger stillen soll, denn wer satt ist, wird träge und verliert die Inspiration und begibt sich leichtfertig in die Spirale Repitation und was turnt einen nicht so ab wie die Dürre eines leblosen Gespräche von Mann zu Mann, von Frau zu Frau, von Frau zu Mann, von Sohn zum Vater, von Tochter zu Mutter usw. Wie im Schneckentempo. Ein Gemälde ohne Pinselstrich. Nur wahllos projizierte dunkle, graue Flecken. Ein Bild, das ich nicht bei mir tragen will. Es verliert sich in dem Vergänglichen. Raumspaltung trennt nur den nach Hoffnung suchenden Blick, der uns vereint.  

 

Ich bin zwar ein wenig durchgeknallt und wage zu behaupten, dass ich ehrlich bin und allzu oft bewege ich mein Fahrzeug auf der Überholspur. Dann gebe ich mich der Geschwindigkeit genussvoll hin, wenn alles an mir vorbeirauscht. Dann lehne ich mich aus dem Fenster und genieße den Blick, wenn sich meine dunkle Haarpracht mit dem Wind duelliert. Eine Befreiung – da löst sich der Schrei meiner Freude, die sich auf dem Weg zur Sonne bewegt und den weiten Horizont herausfordert. Dann sende ich meinem Herzen einen Gruß an meine liebe Mutter dort oben und spüre ihre Anwesenheit.

 

Die Wolken verdunkeln sich nicht, nein, heute sind sie meine Verbündeten und ich darf wieder hoffen. Auch wenn neue Sorgen meine vollen Freiheitsquellen beschmutzen, aber das werde ich auf eine ehrliche Weise bewerkstelligen. So, wie es meine Natur halt ist, in der die Elemente mit Rücksicht auf den Lebensfluss zur Quelle der Offenbarung sind. Da werden Kräfte frei, die ich teilen will, mit jedem, der friedvolle Absichten in sich trägt. 

 

Diese ständigen Intrigen, dieser Dorn, der ständig in mein Herz gehämmert wird von fremder Hand und alte Wunden neu offen legt, da krieg ich immer wieder einen Schüttelreiz. Einige Mitmenschen kommen einfach nicht mit der Freiheit meines Lachens zurecht. Die ordnen den Humor gleich orientierungslos falsch ein, sehen darin wieder eine versteckte Intrige. 

 

Gut, ich kann ja auch mal in Lack und Leder gehen mit der Peitsche in der Hand und den dominanten Meister stellen, wenn es unbedingt gewünscht wird (wie sagte Nietzsche schon: „Wenn du zum Weibe gehst, vergiss die Peitsche nicht“.) Gut, Nietzsche war ein Nihilist. 

 

Ach Leute, soll ich euch mal ne ehrliche Meinung posten: Ich mag euch. So verschieden, wie wir sind, fremd noch, doch eins vereint uns und das ist die Harmonie ohne den Anspruch auf Besitz. 

 

Lasst uns sein, wie ein bunter Schmetterling auf dem Flug in ein neues Magnetfeld und vergesst mir im Reisegepäck die seltene Nelke der Liebe nicht. 


 

Wisst ihr, wie es ist, spürt ihr das Gefühl, habt ihr vielleicht so was, wie eine kleine Ahnung in euch? Was hat das eigene Ich mit mir zu tun? Der Zweifel. Alles kann und doch ist es für mich keine Überzeugung. Ich war so oft mit mir alleine. Im Dreck hab ich gewühlt.

 

Bei Schweinen habe ich das Leder gesucht, das mich wärmt. Ich bin nicht so schnell wie du. Jeden Text den ich schreibe, hab ich mit Blut hinterlassen. Es gibt den Wahn und doch bin ich nicht verrückt geworden, auch wenn das fremde mich einordnet. Sie haben sich nie die Mühe gemacht, meine Nähe zu suchen, denn dann wüssten sie wie sehr ich leide. Ohne den Hauch einer Zuneigung habe ich es gewagt, mich auf die Straße zu begeben. Jedes Bordell habe ich kennengelernt, jede Kneipe und doch habe ich keinen Freund gefunden. Alle waren sie aufmerksam, doch niemand war da in meinen Tränen. Ich leide heute noch, doch für die meisten ist es ein Vergnügen!

 

Den Vater, den ich nie kannte und doch trag ich in mir, was ein Teil von ihm ist. Verleugnet haben sie mich. Ihr Spiel war grausam. Ich mag es nicht. Und doch ist es ein Teil von mir. Ich war nie überzeugt, ich wollte hinterfragen, ob sie es ehrlich mit mir meinen. Doch wie der Flügelschlag einer Taube, am Ende war ich da und hab geweint. Ohne Vater. Meine Mutter, die ich so sehr liebe, sie liegt im Grab und keiner fragt noch nach ihrem Namen. Nur ich hab noch die Melodie in mir. Ihre Augen waren so traurig und doch war ich ein Kind. Ich hab das Fremde bejaht und das eigene verleugnet. Nur darin liegt meine Schuld. Wer kommt, der soll da sein. Sich gerade machen.

Fahrtgeschwindigkeit knallt mir um die Ohren, unterwegs durch die Silhouette der Nacht, die dem Tag gefolgt ist. Es ist Schlafenszeit, doch ich finde keinen Frieden. Angetrieben, ruhelos, hab ich festgestellt, dass es Zeit ist, den Code zu knacken. So bin ich nun auf der Autobahn auf fremden Straßen. Back to the roots! Verborgene Schätze, die Ruhen!